ramai kulihat kini..MUSLIM tanpa ISLAM

HANYA PADA NAMA

Nama anak-anak zaman sekarang ni hebat-hebat belaka.. Islamic semacam pon ada.. Hidayatullah, Firdaus, Hamka, Hidayah, Maisarah, Kamilah..macam-macam lagi. Hebat. Maksudnya juga hebat. Tapi sayang seribu kali sayang.. Keindahan nama tidak seiring dengan keindahan tuan punya nama. Segalanya kulihat ketandusan ilmu, tapi mungkin juga ketandusan "guiden". Ketiadaan orang yang membimbing. Kasihan.. Kasihan pada diriku juga.

Ada yang aku lihat, mereka punya fitrah, cuma tidak ada "biah" yang mendorong. Tiada siapa yang mahu menyokong mereka. Lantas, kemahuan untuk memahami Islam itu kian surut, tambahan dengan keadaan sekeliling yang kian menggaburkan pandangan hati.

APA AKU BOLEH BANTU?

Melihatkan anak-anak muda, yang sebaya denganku, aku berasa sayu dan pilu. Aku berasa kasihan, dan Iman menegur.."adakah kau mahu membiarkan orang seagama denganmu begitu saja?". Pasti tidak. Namun apakan daya, dengan ilmu yang tidak seberapa, apalah sangat sumbangan yang aku boleh bagi. Tapi...tak mengapa, biar sedikit, tapi ikhlas dan membawa erti yang "hati-hati" lain mampu merasai.

Setiap saat, setiap detik, berfikir tiada henti. Bagaimana untuk menegakkan kalimah syahadah di Tanah Melayu ini.. Tapi yang paling penting, untuk menegakkan kalimah syahadah di dalam diriku sendiri! Bangkit, jangan pernah merasa lemah dan kalah. Moga Allah, memberkati dan menuntun diri ini. Moga iman ku thabat di jalanMU Y a Allah. ameen.

p/s: ke"blur"ran yang melampau!

kasih ayah sepanjang zaman

AYAH.......~

Lebat jam 12am melemahkan semangat aku untuk pulang ke kolej. Hampir sahaja rasa putus asa, malas menguasai diri. Tapi aku gagahkan juga hati, aku lawan bisikan kemalasan yang rajin sangat buat rombongan ziarah kat aku. Meh sini, aku bantai+ blasah kau cukup-cukup wahai malas! Haa..masuk ICU pon, padan muka, siapa suruh kacau aku, amik ko!

Aku pon ambil keputusan untuk pulang juga pukul 1.30 petang tuh, lagi pon tiket bus sebenarnya sudah pon di beli. Tapi.................Ya Rabbi, semua duit, ticket, IC, lisence ada dalam kereta ayah dan ayah masih lagi berniaga. Jualan ayah kata masih banyak, mulanya ayah kata akan pulang sebelum pukul 1.30..akan tetapi ayah pulang lewat. Ayah kata nak habiskan jualan dulu. Tak pelah, aku sabar menanti di rumah menunggu kepulangan ayah. Alamatnya aku terlepas bas pukul 1.30. Dalam hati aku nekad, naik bas lompat-lompat ke, atau apa cara sekalipon, aku nak jugak balik kolej hari ni. Sebab aku nak sangat pergi ke muktamar Pas di stadium Malawati Syah Alam, aku tidak mahu ketinggalan mendengar ceramah perdana malam itu. Auranya begitu kuat mempegaruhi diri.

Hampir setiap setengah jam aku menelefon ayah untuk mengetahui ayah dimana dan buat apa. Kesian ayah... Demi anaknya ni, ayah akhirnya pulang dan sampai rumah pada pukul 3.15ptg. Untuk ke Seremban ada dua waktu sahaja, pukul 1.30 dan 3.30 ptg. Ayah balik, masuk rumah cuci muka kemudian menghantar aku ke station bas.

Tercunggap-cunggap juga ayah. Wajah ayah aku lihat keletihan. Ayah kata perut senak sebab baru lepas makan lepas itu tergesa-gesa. Ayah kata, nak naikkan aku bas tumpang. Bila pergi ke kaunter ticket tuh, ayah explain kat akak yang jaga kaunter tu. Nasib baik akak tuh bagi, sebab hari sabtu pon orang tak ramai, dan aku tak payah bayar. Bila lihat ayah. Aku dah sebak, tapi cuma aku tahan tak nak nangis depan ayah. Kesian kat ayah, susah payah carik nafkah untuk keluarga, tapi kadang aku lihat diri kau nih macam main-main je belajar.Ye ke? Tak delah main-main tu maksud aku tak pedulik kat pelajaran. Cumanya, aku rasakan macam aku ni tak fokus. Bukan aku tak nak tapi sesuatu menghalang aku untuk fokus, aku susah nak fokus, kadang aku naik geram dengan diri aku sendiri. Ah..kamu semua mungkin tidak mengerti masalah sebenar yang melanda diri.. Tak apa.

Ayah teman aku hingga bas sampai sebab nak cakap pulak dengan driver bas tu. Alhamdulillah aku dapat jugak naik bas tuh, sebelum naik aku salam tangan ayah, cium pipi ayah dulu aru aku naik. Bila dah kat atas bas..dah tak mampu lagi nak tahan sebak nih. Biar...biar orang pelik nengok aku nangis..mungkin orang fikir aku frust kot. Tapi asal korung tahu...aku nangis sebab aku SAYANG ayahhhh. sob3..ayah.. Dah kat atas bas aku telepon ayah..cakap.."ayah, terima kasih ea yah".. Suara ayah..tingkah laku ayah..tak penah nak menunjukkan yang dia penat. Tetap juga gagah menemani anaknya. Ye. Aku memang manja dengan ayah. So?


JANJIKU

Janjiku pada ayah, aku tak nak menghampakan ayah. Tidak. Akan ku hayun langkah kaki deras, tak kan ku toleh kebelakang. Ketepikan soal lain, aku dah malas nak fikir. Biarkan..biar waktu menentukan.. Aku nak tolong ibu dan ayah..adik-adik... Bukan saja kehidupan..tapi agama tunjang utama. Akan ku cuba yang terbaik untuk mereka. Hidayah yang Allah s.w.t beri kepadaku. ku anggap rahmat dari Allah untuk mereka.

Harapan ayah padaku tinggi. Ayah sangat memahami dan tidak pernah sesekali memaksa akan pilihanku tentang masa depan. Alhamdulillah..ayah tak pernah pon menengking andai aku gagal dalam pelajaran, tapi ayah tak jemu menasihati dan nasihat yang tidak sakit hati seperti orang lain rasakan. Ayahlah orang pertama menangis waktu aku berjaya dalam PMR dulu.. Tapi SPM aku hancuss...grr... Tapi ayah tak penah tunjuk pon dia kecewa dengan aku. Tak. Tak pernah nak kondem aku. Tak. Ayah tak jemu support aku. Tak jemu. Tak.

TENTANG AYAH

Setakat ni, aku belum pernah lagi jumpa orang sesabar ayah. Selama ibu ayah kawin, tak pernah walau sekalipon ayah tengking ibu. TAK PERNAH. Ibu bebel macam mana pun, ayah relex je, cool je. Aku nak carik suami macam ayah, kalau tak exactly, sipi-sipi pon jadilah..hee

Kalau waktu susah-susah tak da duit, ayah mesti cakap "tak pelah, duit tuh pandai-pandailah ayah carik". Fuhh..ayah...tak pernah nak tunjukkan kesusahan dia kat anak-anak. Wahai diri, bersyukur nikmat punya ayah yang masih Allah pinjam. Hargailah dia tika dia masih lagi bernyawa di bumi ini.

Kasih ayah sepanjang zaman.....

K E L E M A S A N - D I - D A T A R A N

FIKIR

Terduduk aku di jendela, memandang gelap pekat kelam malam. Kosong, sepi, sunyi. Menggamit bermacam-macam kenangan di benak hati. Yang pahit, yang manis, sedih, gembira, sasau, angau. Eh, yeke ke? Yang sasau dan angau tu tak bape nak betol. So, abaikan..abaikan..

Fuhh..hati ni..sungguh-sungguh rasa macam nak meletup. Rasa macam nak buat keje gila. Tengking orang tiba-tiba, pastuh blah dengan muka tak bersalah. Amacam? Fuhh..memag psiko. Dan aku memang mengalami masalah psikologi sekarang ni. Kalau kaya, boleh la jumpa pakar psikiatrik kot? Ni duit seposen je dalam poket. Lantaklah apa orang nak kata aku. Aku ni gila ker.. Ye, aku memang rasa macam hampir-hampir nak macam gila sekarang nih. Jiwa aku agak tidak terurus. Alhamdulillah sedikit kekuatan qiam membekas di hati.

MASALAH

Ia, tak yah cakap. Aku tahu korung nak cakap, masalah takkan jemu untuk kunjung tiba. Regulary customer, pakai istilah business sikit. Argh..serabot sungguh. Orang nampak aku senyum-senyum..gelak-gelak..macam tak da masalah, tapi senyum tu aku terasa kelat sangat. Ketawa tu aku rasa macam hipokrit sangat. Sebab aku tak tahu nak menghampakan orang, automatik, tapi kemanisannya aku tak dapat rasa.

Dengan assignment yang bertimpa-timpa, disebabkan management kolej yang memang serabai semester ni. Semua assignment aku hanya dapat selepas mid term, bayangkan. Due date dahlah dekat-dekat. Tapi, yang kira aku boleh tahan lagi, more to technical technic yang aku kena rearrange. Nak pecah kepala jugak.

HMMMM

Tapi yang aku tak tahan, gangguan yang tak nampak dek mata, tapi terpamer jelas pada tingkah laku adik. Bende tu..bende tu..fuhh. Dia ganggu adik aku! Aku layankan adik untuk sebulan pertama ni. Cita-cita adik tinggi menggunung. Nak jadi doktor. Doktor Hany Naziha Bt Mohd Saibani, aku tumpang bangga. Keputusan SPM adik alhamdulillah cemerlang, tapi masih belum melayakkan dia untuk mendapatkan course kedoktoran. Ni cita-cita constant dia dari kecik lagi, selalu dia sebut-sebut. Tapi, bila mula melangkah ke Universiti ni. Langkah pertamanya lagi Allah s.w.t dah menguji. Adik..akak sentiasa disisi..

Mulanya aku dan keluarga ingat sekadar homesick semata, tapi keadaannya..pelik.. Adik langsung tak boleh nak pergi kat orang ramai, dia akan terus berdebar-debar tak keruan. Bila check kadar denyutan nadinya, tak sekata, tak normal. Sebab tulah dia tak dapat nak joint orientasi. Dari malam pertama dia tidur kat Universiti sampai sekarang ni, dia asek mimpi buruk je, mmimpi kena kejar katak la, mimpi kena marah-marah, ni antara tanda-tanda dia datang melalui mimpi. Ye, bende tu marah sebab adik nak buang dia. Dia pulak sibuk nak menumpang! Aku rasa macam nak menyumpah-nyumpah aje. Tapi tidak, kalau aku buat begitu, maksudnya aku dengan benda tuh takda beza. Pergi kau! Jangan ganggu adik aku, dia nak belajar! Pengalaman warden, Ustaz Aminuddin cakap, benda ni suka ganggu budak yang pandai-pandai, sampai pernah ada sekali tuh ada sorung budak nih sampai dah tak tahan, hinggakan dia quick dari universiti. But I won't let that thing to happen to my sister. I won't! This I promise you dik..

Tiap masa sms aku. "Kak, bila ko nak datang sini, aku takut ni kak, bukan aku tak cuba lawan, aku cuba." hmm.. Tapi kadang, memang menguji kesabaran aku, kesabaran ibu juga melayan kerenah adik. Benda tuh buat dia rasa binggung. Sikap adik berubah...berubah dalam beberapa hari saje. Tenungan mata dia semacam, gelap je nengok muka dia. Kalau termenung mata tuh tak berkelip. Selalu kalau lepas mahgrib, dia pasti akan baca quran. Sebab dia cakap kat aku, "adik ingat pesan ustaz Nazmi, kalau 1 hari tak baca sekurang-kurangnya sepuluh ayat, hati akan jadi gelap." Tapi sekarang kalau di suruh baca quran dia tak nak.

Solat pon jadi tunggang langgang. 4 rakaat jadi 5 rakaat. Rukuk baca al fatihah. Tahiyat awal sampai buat 2 kali. Tak gila tuh?! Tak cukup ganggu emosi dia ganggu solat sekali. Ni yang buat aku jadi geram tahap gaban. Ya Allah, sungguh kami memohon dariMU dari syaitan yang di rejam Ya Allah. Tempat ni memang keras, tambah-tambah keluarga kami memang de masalah saka nih. Bukanlah hendak membuka aib, tapi berkongsi pengalaman pengakaran bersama. Selepas tuh, yang lagi pelik, selalaunya kat rumah kalau nak pergi toilet kat dapur tu je dah mintak aku temankan. Tapi kat hostel dia, seluruh bangunan tak da orang, dia berani duduk sorang-sorang pastuh siap basuh baju n mandi sorang-sorang. Ya Rabbi. Dia tak suka ada orang teman. Memang misi bende tuh agaknya nak adik aku jadi macam kera agaknya! Sabar... Ye, memang aku sabar.

Setiap masa dia akan mesej aku, handphone memang tak lepas, agaknya orang ingat aku mesej-mesej ngan boy friend agaknya..eh..salah-salah..ngan suami agaknya..eh.tak jugak..ah..sape-sapelah..asalkan korung tahu ya..aku mesej dengan adik aku. Tak kuasa nak layan mesej orang yang remeh-temeh ni. Bukan sekarang. Bila tiba time mahgrib.....ketakutan memuncak..tak boleh nak control. Adik letih, aku pon letih, ibu lagi letih, ayah lagi keletihan. Semua merasa kesannya. Ayah teman adik duduk kat UiTM. Tumpang tidur rumah kawan, nasib baik membe kampung kamcing katanya. Tapi, aku kesian sangat kat ayah. Ayah.......ayah....sob3..fuh, tak mampu dah nak tahan tubir mata ni. Dari hari ahad sampai esok (rabu) baru ayah balik rumah. Kesian ibu juga kesorangan kat rumah dengan adik lelaki je.

Bukan adik tak suka dengan hostel, dia happy, dapat roomate pon yang best-best. Memang dia ceria, adik kata, nak kata rindu sangat kat ibu pon tak jugak. Tapi kata adik "aku pon tak tahu kak, kenapa aku takut sangat." Sebelum tidur haritu dia citer semuanya kat aku, sebelum tu pon ibu cerita jugak, waktu ibu cerita...sebak aku rasa..kesian kat adik, sampai begini dik ujian yang kau kena hadapi, tapi yang pasti, kau boleh bergantung harap pada ku, tapi bergantung harap yang paling Agung dan Utama adalah pada Sang Pencipta, Allah s.w.t. Dia menguji sesuatu sesuai dengan kesanggupan hambaNYA. Tidak melebihi limit kemampuan hambaNYA. Kerna Dia Maha Mengetahui lagi Maha Bijaksana. Ini yang selalu aku pesan pada adik. Moga kau kuat dalam menempuh dugaan ini. Ini dugaan KITA, bukan adik sorang. Ibu, ayah, akak, abang, aki.. Kita bersama.

AKU

Bukan adik sorang yang mengalami gangguan, hmm. Aku juga, tapi mungkin tak sehebat adik. Tapi yang aku paling tak tahan dia ganggu solat aku. Doa if titah aku baca ayat kursi. Duduk antara dua sujuk aku baca tahiyat awal. Serabot! Aku marah dan geram. Tapi aku kena sabar. Jika Allah mahu berikan kebaikkan kepada seseorang, maka akan diberi ujian kepada dirinya. Dalam nak ubatkan adik, aku pon kena ubatkan diri aku juga. Tapi diri aku, aku boleh handle, cuma kadang aku rasa tak berdaya sangat, kena fikir sorang-sorang. Nak cerita kat kawan seakan macam tak memahami, nak berpaut pada suami. Belum nikah lagi. hehe.

Mimpi ngeri..ya..aku tak tipu..kalau taknak percaya sudah..biar aku hadapi sorang-sorang kat sini..lihat sajalah aku merana..ok? cewah..takpa..korung tak pedulik kat aku, aku tak kesah.. Tak rugi pon, yang penting Allah masih lagi pedulik pada aku. Allah uji nilah tanda Dia pedulik. alhamdulillah~

Dan aku takkan bagi peluang kat syaitan durjana laknatullah ni untuk menguasai dan bermaharajalela dalam diri aku! Tidak sesekali tidak. Aku gagahkan diri biar seribu kali pon aku jatuh tersembam kebumi. Biar sakit untuk bangun kembali, kalau tak de orang nak bantu tak pa, biar aku sorang-sorang. Yang penting Allah ada..Allah ada..Allah ada dengan aku..

Esok juga aku ambil adik dari UiTM untuk berubat dengan Ustaz. Dia tak sabar nak berubat katanya. Akak tahu adik kuat, adik mesti boleh buat! Mesti boleh... Adik kata "kak, adik tak sabar nak jumpa ustaz tu esok, nak cerita semua kat dia." Lega rasanya... InsyaAllah..doakan perjalanan aku pergi dan pulang mengambil adik selamat. Aku sorang-sorang. Takpa. Allah ada..Allah ada..Allah ada..

Arini ni (2/6/09) pon aku hampir-hampir je nak ponteng kelas MA sebab..aku rasa betol-betol tak de kekuatan nak pergi. Tapi aku gagahkan diri jugak walau kelat 45minit! Memang gila, aku tak pernah wat kerja gila macam nih. Aku pon terasa letih sangat sekarang, minda dan perasaan aku letih. Faham ke? Tak faham? Hmmm..tak pelah.. biar aku cakap sorang-sorang macam orang gila pon tak apa. Yang penting aku puas..aku rasa lega.. Sebab nak cita kat sorang hamba Allah tu aku tak ada mood. Sebab aku tengah merajuk dalam diam dengan dia, tapi dia tak perasan..biarlah..

Moga Allah permudahkan urusan aku pada esok hari, menguraikan keserabotan dalam kepala otak aku ni. Memang lintas pintas berlaku..Jangan shut down sudah..astagfirullah al azim..
Akhir kalam..wassalam..

wallahualam~

p/s: terasa dengan membe bila cita dia kondem, cakp adik gembeng. Ko pk ape! ingat senang ke. Muka aku memang senyum, tp dalam panas. dlm keadaan aku tak stabil sekarang ni, takot-takot aku meletop luar kawalan yang aku sendiri tak expect. Jadi, tolonglah memahami, or kalau tak faham..buat-buat faham pon jadilah. peace no war! (^_^)